Знаете ли вы, друзья мои, что медицина — это единственная сфера человеческого бытия, где изменения названий должностей вызывают у нас такой же трепет, как смена эпох в учебнике истории? Как говаривал старина Марк Твен: «Будьте осторожны, читая книги о здоровье. Вы можете умереть от опечатки». Однако в нашем случае речь идет не об опечатках, а о грандиозной, можно сказать, тектонической перестановке слагаемых, от которой, будем надеяться, сумма нашего здоровья все-таки изменится. И, конечно же, в большую сторону!
С 1 сентября, когда школьники понесут гладиолусы учителям, а студенты начнут придумывать причины прогулов, наше родное Министерство здравоохранения решило обновить «меню» медицинских специальностей. И, судя по всему, нас ждет увлекательнейший аттракцион невиданной щедрости на новые звания и загадочного исчезновения старых. Давайте же, надев пенсне и вооружившись лупой здорового скепсиса, разберем этот документ, пока чернила на нем не высохли.
Властелины брокколи и рыцари сельдерея
Начнем с новости, от которой радостно заурчит в животах всех поборников ЗОЖа. В полку «людей в белом» прибыло! Теперь нутрициология — это не просто модное слово из профиля фитнес-блогерши, которая советует лечить переломы подорожником и смузи из крапивы, а официальная специальность среднего медицинского персонала. Свершилось!
«Нутрициологию планируется включить в специальности среднего медицинского персонала», — с ноткой торжественности поведал Дмитрий Демидик, главврач сети клиник «Стратегия здоровья». Что это значит для нас, простых смертных, любящих навернуть пельмешек на ночь? А то, что теперь за ваш рацион возьмутся профессионалы с дипломами, а не интуицией. Представьте картину: вы приходите в поликлинику, а там вместо привычного «дышите — не дышите» вас встречают вопросом: «А каков ваш гликемический индекс сегодня, голубчик?».
Это, безусловно, прорыв. Гиппократ, утверждавший, что «мы есть то, что мы едим», наверняка одобрительно кивает с небес. Ведь теперь борьба с майонезной зависимостью выйдет на государственный уровень. Возможно, скоро в аптеках будут выдавать рецепты на авокадо, а за хранение запрещенных трансжиров введут административную ответственность. Шутка, конечно, но в каждой шутке, как известно, есть доля холестерина.
♂️ Алхимики XXI века: Врачи здорового долголетия
Но если нутрициологи — это лишь цветочки, то вот вам ягодка. С 1 сентября в перечне появляется фигура поистине мифического масштаба — врач по медицине здорового долголетия. Звучит как название персонажа из ролевой видеоигры, не правда ли? «Паладин 80-го уровня, специализация — бессмертие».
Кажется, мы наконец-то нашли философский камень. Теперь, вместо того чтобы искать молодильные яблоки за тридевять земель, можно будет просто записаться через Госуслуги к специалисту по долголетию. Очередь, правда, может растянуться на пару столетий, но куда нам спешить, если впереди вечность? ⏳
Это нововведение вселяет невероятный оптимизм. Оно как бы намекает: государство планирует, что мы будем жить долго. Очень долго. Возможно, даже назло Пенсионному фонду. И если раньше врач-гериатр занимался старостью, то врач по долголетию, видимо, будет заниматься тем, чтобы эта старость напоминала не угасание свечи, а яркий фейерверк. Как говорил Жванецкий: «Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один». Теперь у нас будет специальный человек, следящий за тем, чтобы возраст приходил в хорошей компании.
Великая чистка: Кто покинул чат?
Однако, где прибыло, там и убыло. Закон сохранения энергии (и бюджетных ставок) неумолим. Из перечня исключают целый ряд специальностей, которые, по мнению экспертов, «устарели и потеряли актуальность». И вот тут, друзья, начинается самое интересное. Давайте почтим минутой молчания уходящих героев.
Во-первых, нас покидает врач-сексолог. Да-да, вы не ослышались. Видимо, в Минздраве решили, что с этим делом у нас в стране либо все настолько хорошо, что врачи не нужны, либо все настолько плохо, что врачи уже не помогут. Вспоминается бессмертная фраза времен перестройки: «В СССР секса нет!». Похоже, спираль истории сделала оборот, и мы вернулись к истокам. Теперь проблемы интимного характера, вероятно, будут решать по старинке — советами друзей на кухне или, в крайнем случае, у того самого врача по долголетию (ведь долголетие без любви — штука скучная).
Во-вторых, исчезают зоологи и энтомологи. Честно говоря, для многих сам факт наличия этих специалистов в штате медицинских учреждений стал открытием только в момент их увольнения. Неужели в наших больницах до этого момента официально работали люди, изучающие жуков и зверей? Лечили ли они «белочку», которая приходит к некоторым пациентам, или боролись с больничными тараканами научными методами — история умалчивает. Но теперь, увы, фауна останется без присмотра.
Также под нож реформ попали:
- Врач-диабетолог (видимо, эндокринологи справятся сами);
- Врач-психиатр подростковый (подростки, крепитесь, теперь вы просто «маленькие взрослые»);
- Фельдшер-нарколог (видимо, исцеление теперь только через силу воли).
Впрочем, не стоит паниковать и скупать соль. Власти успокаивают: «Функции будут переданы в более развернутые специальности». То есть, никто не останется брошенным на произвол судьбы, просто таблички на дверях кабинетов станут длиннее, а у оставшихся врачей прибавится работы и, будем надеяться, зарплаты (хотя это уже совсем другая, фантастическая история).
Философия перемен
Важно отметить одну деталь, которая делает честь нашему бюрократическому аппарату: «Специалисты, принятые на вышеперечисленные должности до определенного срока, продолжат работать». Это напоминает старую английскую традицию, когда должность Королевского Откупорщика Океанских Бутылок существовала еще двести лет после того, как в ней отпала необходимость. Гуманизм, господа, чистый гуманизм! Никого не выгоняют на мороз, просто перестают нанимать новых. Эволюция, а не революция.
Как писал великий Михаил Булгаков устами профессора Преображенского: «Разруха не в клозетах, а в головах». Так и здоровье — оно не в названии должности врача, а в нашем отношении к себе. Переименования, слияния и поглощения специальностей — это лишь рябь на поверхности великого океана медицины.
Так что давайте встретим эти перемены с улыбкой. Появился нутрициолог? Отлично, будем есть правильную морковку. Появился врач долголетия? Замечательно, запишемся на прием в 2095 году. Исчез сексолог? Что ж, будем повышать демографию на чистом энтузиазме и любви к искусству! Главное, чтобы в погоне за новыми названиями не потерялась сама суть врачевания — милосердие, профессионализм и теплое человеческое слово, которое, как известно, и кошке приятно (даже если зоолога сократили).
Жизнь продолжается, господа! И судя по новым должностям, она обещает быть долгой, здоровой и сбалансированной по белкам, жирам и углеводам. Будьте здоровы и не болейте, а если уж приспичит — выбирайте врача с самой красивой и оптимистичной табличкой на двери!
Еще больше новостей в https://t.me/rian_ru
