А вы когда-нибудь задумывались, дорогие читатели, что будет, если завтра на Красную площадь, аккурат между собором Василия Блаженного и ГУМом, приземлится нечто блестящее, с иллюминаторами и, возможно, с зеленым гуманоидом у штурвала, который, выйдя, начнет критиковать, скажем, качество наших дорог или рецептуру «Докторской» колбасы? Нет? А вот в Министерстве юстиции, похоже, не только думают об этом денно и нощно, но и заблаговременно готовят соответствующую законодательную базу! И правильно, как говорится, «бережёного Бог бережёт, а небережёного конвой стережёт», даже если этот «небережёный» прибыл с Сириуса.
🛸 Межгалактический правопорядок: Минюст на страже! 🛸
Намедни, на полях весьма уважаемого Петербургского международного юридического форума (ПМЮФ, для тех, кто в теме – это как Каннский фестиваль, только для юристов, и вместо пальмовых ветвей – увесистые тома законов), прозвучало заявление, от которого у Станиславского наверняка перехватило бы дыхание, а уфологи всего мира нервно заёрзали бы на своих стульях. Заместитель главы Минюста, господин Олег Свириденко, человек, очевидно, с широчайшим кругозором и недюжинной юридической фантазией, сообщил urbi et orbi, то есть городу и миру (а может, и целой Галактике), что даже инопланетянин может быть признан иностранным агентом! 👽 Да-да, вы не ослышались. Если какой-нибудь марсианин или венерианец (простите за гендерные стереотипы, возможно, у них там всё сложнее) будет замечен в действиях, направленных против России-матушки, то соответствующий статус ему обеспечен.
«Неважно, откуда субъект, – строго, но справедливо отметил Олег Свириденко, – если фиксируются признаки вмешательства, статус будет применён». То есть, понимаете, да? Будь ты хоть с Альфа Центавра, хоть из туманности Андромеды, хоть просто заглянул на огонёк из параллельной вселенной – если твои намерения нечисты, а действия подозрительны, то российская Фемида ⚖️ достанет тебя и там. Как говорится, «закон суров, но это закон», даже если он распространяется на тех, кто о его существовании и не подозревал, мирно бороздя просторы космоса.
📜 «Предъявите ваши щупальца!» или Как стать иноагентом 📜
Тут, конечно, возникает масса занимательных вопросов. Как, например, инопланетное существо может «действовать против России»? Будет ли оно разбрасывать антиправительственные листовки на языке племени Тумба-Юмба с планеты Zorg? Или, может, попытается гипнотизировать наших доблестных чиновников своими третьим глазом, внушая им любовь к абстрактному экспрессионизму и ненависть к берёзкам? А если оно, существо это, просто неодобрительно посмотрит на наш «Жигулёвский» квас или, страшно подумать, заявит, что борщ вкуснее готовят на его родной планете? Это уже «признаки вмешательства» или ещё нет? (*Авторская ремарка: срочно нужен юридический комментарий с примерами из межгалактической практики!*)
И как будет выглядеть процедура? «Гражданин Кзззззззрт с планеты Криптон (ой, это из другой оперы, ну да ладно), пройдите для составления протокола! Цель вашего визита? Наличие финансирования из-за пределов Солнечной системы подтверждаете?» А если у него вместо паспорта – светящаяся сфера, а вместо подписи – телепатический импульс? Наша бюрократическая машина, конечно, мощная, но справится ли она с таким? Хотя, зная её изворотливость, можно предположить, что уже где-то в недрах Минюста разрабатывается «Форма № Z-14: Уведомление о присвоении статуса иноагента представителю внеземной цивилизации».
Как говаривал незабвенный Козьма Прутков: «Бросая в воду камешки, смотри на круги, ими образуемые; иначе такое бросание будет пустою забавою». Вот и здесь: заявление брошено, а круги по воде (и, возможно, по космическому вакууму) пошли знатные!
🌟 Наш ответ Чемберлену… из соседней галактики! 🌟
С одной стороны, такая предусмотрительность не может не вызывать уважения. Это ж какой уровень планирования! Мы не только к паводкам и лесным пожарам готовы, но и к козням каких-нибудь рептилоидов с Нибиру. Как в том анекдоте: «А вдруг война, а я уставший?» Так и тут: «А вдруг инопланетяне, а у нас закон не готов?» Теперь готов! Можно спать спокойно. 🇷🇺
Помните, как в фильме «Люди в чёрном» агент Кей говорил: «Полторы тысячи лет назад все знали, что Земля – центр Вселенной. Пятьсот лет назад все знали, что Земля плоская. Пятнадцать минут назад ты знал, что люди – одни во Вселенной. Представь, что ты узнаешь завтра». А мы уже знаем! Завтра мы можем узнать, что наш сосед по лестничной клетке, который так странно улыбается и носит по ночам фольгированную шапочку, – на самом деле иноагент с Плеяд. И у нас на него найдётся управа! (*Автор судорожно ищет в ящике стола свою старую фольгированную шапочку – так, на всякий случай*).
Это, знаете ли, вселяет определённый оптимизм. Если уж мы готовы к таким экзотическим угрозам, то с земными-то проблемами точно справимся играючи. Как говорится, «не так страшен чёрт, как его малюют», особенно если на этого чёрта (или инопланетянина) уже есть соответствующая статья в Кодексе. «Предупреждён – значит вооружён», – гласит народная мудрость, и мы, похоже, вооружены до зубов… или до чего там у них, у этих субъектов.
В конечном счёте, вся эта история – прекрасный повод улыбнуться и в очередной раз восхититься безграничностью человеческой (и юридической) мысли. Кто знает, может, через пару веков на ПМЮФ будут обсуждать особенности регистрации браков между землянами и представителями расы разумных амеб с Европы, спутника Юпитера. А начало этому правовому межзвёздному диалогу положено уже сегодня. И пускай скептики хихикают, но, как говорил один киногерой, «в нашем деле главное – этот самый реализм!». Так что, если увидите пролетающую тарелку, не спешите махать ей рукой – сначала проверьте, не нарушает ли она чего. А то мало ли… ✨🚀
